{ .Là Ôùu Toùut à cÔmmencer...

Là ou tout avait commencé.. Un endroit plutôt mal choisie pour une explication n'est ce pas ? Pourtant c'était le premier endroit que lui avait designer Morgan pour un rendez vous.. Il avait tenter d'appeler plusieurs fois, mais bien sûre, Milky n'avait pas répondu, elle était beaucoup trop sous le choc et énervée.. Mais au bout de la 5ème fois au moins, elle avait décrochée. Morgan avait rompu, largué, rejeté la jolie jeune femme, et lorsqu'il le lui avait dit, Milky avait quitté la pièce, les larmes aux yeux sans rien dire, et depuis.. Plus de nouvelle.

Les cheveux attachés d'une pince, habillée d'un slim foncé, d'une tunique rose et de chaussures a talon ouverte et argenté, elle s'était dirigée vers la plage d'un pas plutôt triste, elle y allait a contre cœur. Pourquoi y allait elle ? Pour entendre des phrases genre "on reste amis ?" , "je suis désolé" , "je ne voulais pas te faire souffrir".. Elle s'attendait déjà a ca, elle avait perdu le sourire, et sans doute pour un bon moment.. "Ça passe les chagrins d'amour, mes fesses tiens ! Là, j'ai l'impression que ca va durer longtemps". Elle détestait ce sentiment horrible d'avoir le cœur briser, mais le pire, c'est que les larmes coulaient sans arrêts, et qu'une rage hantait la jeune femme tout au fond d'elle..

Le vent soufflait doucement contre le visage de la jeune femme pour apaiser celui ci pour empêcher les larmes de coulées.. Elle avait encore envie de pleurer, de crier, de griffer, de frapper, de mourir.. Mais elle se retenait, pas ici, pas dans la rue.. Non, il fallait tenir, elle arriva, il était déjà la, elle ne pu s'empêcher de pincer les lèvres, il était si beau, comme tout les jours, mais ca, Milky n'avait pas su voir ca chaque jour, elle ne le lui avait jamais dit, c'était dingue comme chaque petit détails comptaient lorsqu'on se rendait compte que l'on était plus avec une personne.. Elle l'aimait encore, même beaucoup trop..

Elle s'avança alors sur le chemin en bois tendit que lui était sur le sable, "reprends toi Milky, il n'en vaut pas la peine.. C'est un garçon comme les autres !" a cette pensées, elle se pinca les lèvres a nouveau en regardant la mer pour se calmer et ne pas pleurer. "Pas ici.. Pas devant lui..". Elle reposa son regard sur lui, sur son visage, sur ses yeux..

Tu as rompu, tu es content ? Tu m'as brisé le coeur.. Laisse moi deviner.. Ca te plait n'est ce pas ? Alors, ca te fait quoi de faire souffrir une femme après lui avoir fait croire que tu l'aimais ?

Invité

Ici, c'est ici que je t'ai tout dis, c'est ici que je t'expliquerais le pourquoi du comment, bien que je ne sais pas encore comment je vais m'y prendre. Cet endroit a été celui que j'ai préféré, et il deviendra celui qui me donnera sans doute l'un des pires souvenirs de ma vie. Mais je dois le faire, ne serait ce que pour toi. Tu as le droit de savoir. J'espère seulement que tu ne me jugera pas. A partir du moment où je t'ai donné rendez vous, je suis venu ici, pour méditer sur ce qui allait se passer. J'ai le coeur lourd, ce dernier ne demande qu'à etre apaisé, mais il ne le sera que lorsque je rentrerais à la maison et que je serais de nouveau dans ses bras. Je n'ai jamais aimé avant toi, mais tu sais, quelque part, même si je t'ai dis que c'était fini, une partie de moi t'aime encore. Mais j'ai fais mon choix. Impossible d'oublirer une histoire comme la notre. Peut etre était elle trop parfaite pour continuer. Tu sais, j'ai vaguement hésité à tenter de te rattraper lorsque tu es partie, mais qu'aurais je bien pu te dire? Que je regrette? Je me suis promis d'etre toujours sincère avec toi, et jamais je ne changerais ca. Certes, je regrette de t'avoir fait mal, mais je ne regrette pas ma décision. J'ai bien réfléchi avant de la prendre, car je ne voulais pas agir sur un coup de tête.J'aurais pu c'est vrai ne rien te dire et vivre mon amour avec lui de façon cachée. Ainsi je n'aurais perdu ni l'un ni l'autre. Mais aurait ce été mieux? Tot ou tard tu aurais appris qu'il y avait quelqu'un d'autre dans mon coeur, je préférais donc que les choses soient claires directement. J'ai peut etre été un peu brusque pour tout te dire, trop direct sans doute, mais ce qui est fait est fait. A présent, si tu m'accordes ton temps, je t'expliquerais tout. Bien que je sais que tu ne comprendras sans doute pas grand chose à tout ca. Mais une chose est certaine, tu n'as jamais rien fais de travers avec moi. Au contraire, tout était parfait. C'est sûrement moi qui vais de travers. Je t'avais promis de vivre ma vie avec toi, et regarde, après tout ces mois passés ensemble, j'ai décidé de te quitter. Qui aurait pu prévoir cela? Certainement pas moi. Mais dans la vie, il faut s'attendre à tout, au meilleur comme au pire. Prépare toi Milky, car le pire reste à venir.
Assis sur la plage, les genoux repliés vers moi, mon regard se pose sur la plage, je semble omnibulé par le spectacle que m'offre les vagues, qui comme nous tous naissent, mènent leur chemin pour venir mourir, bien trop rapidement. Mais les vagues ne sont pas ma préoccupation. Je pense à toi, à notre histoire, rien ne peux te sortir de ma tête. Un coup d'oeil sur ma montre pour regarder l'heure et je me rappelle immédiatement de notre rendez vous où tu me l'as offerte au beau milieu d'un dîner organisé pour mon anniversaire. Ce jour là, tu avais tout prévu pour que je passe la plus extraordinaire des journées. Et comme tout ce que tu as entrepris avec moi, tu as réussi une fois de plus à me combler.
Je me relève, je ne peux rester assis. Il faut que je marche un peu, faire les cent pas me fera certainement un peu de bien, en attendant ta venue. Mes mains s'engouffrent doucement dans les poches de mon jean bleu marine légèrement délavé par endroit. Un léger Tee shirt blanc moulant complète l'ensemble. Je n'ai pas particulièrement fais attention à ma tenue aujourd'hui et tu pourras sans doute t'en rendre compte. Pas une seule fois en ta présence je n'ai porté des baskets blanches aux pieds, et là, c'est le cas. Mes vieilles chaussures de sports... A croire que mon esprit m'ai indiqué sans que je m'en rende compte, de les mettre au cas où l'idée te viendrais de me courser. Bien que je sais que tu ne feras pas une telle chose. Je ne veux pas te fuir, il est grand temps que je t'affronte. Même si ce n'est pas simple, mais j'imagine que ca l'est encore moins pour toi. Et si tu fais l'effort de venir, ce serait la moindre des choses que je reste. Le temps qu'il faudra

"Tu as rompu, tu es content ? Tu m'as brisé le coeur.. Laisse moi deviner.. Ca te plait n'est ce pas ? Alors, ca te fait quoi de faire souffrir une femme après lui avoir fait croire que tu l'aimais ? "

Ta voix me ramène doucement sur terre. Doucement, je me retourne vers toi, et ton regard peut enfin croiser le mien. Ces yeux, combien de fois j'ai aimé m'y perdre, les lire et que de choses merveilleuses j'ai pu voir dans ces derniers. A présent, je n'ai plus le droit de m'y plonger. Je rabaisse donc légèrement mon regard, m'attardant plutôt sur ton visage d'ange alors que tu cites mes travers. Non, je ne suis pas fier de moi.. D'ailleurs, un léger signe négatif de la tête te fait comprendre que ce n'est pas le cas, mais tu ne t'y attardes pas, poursuivant sur ta lancée. Je t'écoute... J'aimerais pouvoir me justifier lors de certaines de tes questions... Mais tu ne m'en laisse malheureusement pas le temps. petit à petit, j'apprends donc à attendre que tu ai fini de parler. Je comprends ta colère et ta tristesse, à ta place, je pense que j'agirais comme toi. Je ne peux donc pas blâmer ton comportement. Et donc, c'est sans aucune rancune dans ma voix ou dans mon regard que je reprends la parole, dès que tu m'en donne l'occasion

Milky, j'ai toujours été honnête avec toi. Si je t'ai dis que je t'aimais, c'est que je le pensais vraiment. Jamais je ne me serais permis de te mener en bateau... D'ailleurs, si je l'avais voulu, j'aurais pu ne rien te dire et te tromper quand ca me chante. Mais ca ne m'intéresse pas. je comprends que tu sois en colère contre moi, mais ca ne te donne pas le droit de me dire tout ca. Rompre n'est pas simple, mais il le fallait. Je n'avais pas le choix. Je suis vraiment désolé si je t'ai fais du mal, mais sache que si je l'ai fais, ce n'était pas de gaieté de coeur...

Chaques jours, des nausées me prenaient, c'était de pire en pire, j'étais forcé de mettre sans arrêt des tuniques pour camoufler mon ventre qui devenait de plus en plus rond.. Pourquoi camoufler ca ? Peut être que de savoir que je porte ton enfant me rappelle des souvenirs.. Ca me ramène a la réalité.. La triste réalité que tu ne m'aimes plus, que tu préfère être avec une autre personne que moi .. Je t'aime toujours, c'est comme ca et ce seras sans doute un long moment comme ca.. Pourquoi me quitter après tout ce qu'il s'est passé ? Je souffres, j'ai si mal. Je ne comprends pas pourquoi du jour au landemain, tu ne m'aime plus, je n'ai rien fait pour te contrarier, je ne t'ai jamais trompé..

Milky, j'ai toujours été honnête avec toi. Si je t'ai dis que je t'aimais, c'est que je le pensais vraiment. Jamais je ne me serais permis de te mener en bateau... D'ailleurs, si je l'avais voulu, j'aurais pu ne rien te dire et te tromper quand ca me chante. Mais ca ne m'intéresse pas. je comprends que tu sois en colère contre moi, mais ca ne te donne pas le droit de me dire tout ca. Rompre n'est pas simple, mais il le fallait. Je n'avais pas le choix. Je suis vraiment désolé si je t'ai fais du mal, mais sache que si je l'ai fais, ce n'était pas de gaieté de coeur...

Sais - tu a quel point j'ai mal ? A quel point la seule chose que je veuille en ce moment c'est remonter le temps. Le temps pour que tu me promette que tu m'aimes, remonter le temps pour sentir tes mains contre ma peau, me murmurer des mots doux au creux de l'oreille.. Regrettes tu ces moment Morgan ? Tu y repense ?

Et ton fils tu y pense ? Fille ou garcon.. Tu l'ignore, mais moi je le sens en moi.. Peut être l'instinct maternelle qui arrive.. Je sens que c'est un garçon, mais je ne suis pas sure du tout. Ce n'est qu'un présentiment. Et puis après tout qu'est ce que tu en as a faire ? Tu m'as quitté, tu t'en fiche que ce sois un garçon ou une fille.. Quoi que tu veuilles, je m'en fiche, je le garde. Ca me fera peut être une partie de toi près de moi, mais au moin, ca te rappeleras la réalité.. Tu te souviendras de moi en voyant ton enfant grandir au fil des années. Non je ne partirais pas de Californie, malgré que j'en ai envie, je ne fuirais pas.. Je ne te fuirais ni toi, ni Tom, ni même cette ville ou on a tant vécu de choses.. Je veux que tu te souviennes de moi.. Tu veux tirer une nouvelle page ? Ca ne seras pas facile, car je serais toujours là, et crois moi bien quand je te dis que je ferais de ta vie un enfer.. Même si pour le moment, je n'ai qu'une envie c'est me réfugier dans tes bras.

J'ai envie de pleurer, mais je me retiens toujours en me pincant les lèvres, tu veux m'expliquer.. Mais m'expliquer quoi Morgan ? Ce qu'il s'est passé pour que je vire de ton coeur ? Je t'es offert mon corps, mon coeur et mon âme, que pouvais-je t'offrir de plus hein ? Je t'ai même "offert" un fils, et après ca tu me quitte ! Qu'elle mouche t'a piqué ? Je te pensais différent des autres garçons, je pensais que ca allait continuer longtemps.. Que j'étais ta princesse et toi mon prince, et que la monotonie n'allait pas venir. Car c'est ce qui, en fait, casse tout les couples. C'était monotone avec moi ? Je ne t'interesse plus, tu as envie de decouvrir un nouveau corps, de nouvelle choses ? Oui, j'en suis meme certaines..

Ah oui ?! Excuse moi de te dire ce que je pense de toi !! Et encore ! La c'est rien a ce que je pense de toi !! C'est difficile de rompre hein !?? Et entendre ces mots !! Tu crois que c'est mieux !? Savoir que je ne t'interesse plus !? Et que tu ne m'aime plus !!? Et pour quoi ??? La pétasse du coin je suppose !!? Et à ton fils ? Tu y penses au moin ?! Tu m'as dit que c'était ton rêve d'être père ! Tu te barres, et je vais devoir gérer ca seule ! Sans toi ! Ni personne ! Je serais seule face a la vie ! Personne ne seras la pour me soutenir quand viendras sa naissance..

Ma voix baissais du aux larme, mais a la tristesse horrible qui me hantait, je baissa un moment la tete.. Puis la releva, les yeux rouges de larmes. Je n'arrivais pas a parler calmement, tout resortait, je parlais assez vite de colère, mes joues rougie par cette emotion si intense.

C'est toi.. C'est ton sang.. Et toi tu m'abandonnes quand j'ai le plus besoin de toi.. Tu es toute ma vie Morgan, tu es mon souffle de vie, tu es celui qui me fait vivre chaques jours.. Mon oxygène.. Et.. Et..

Je baissa a nouveau la tête, pour tenter de respirer pour ne pas eclater en sanglots.

Et, là, tu es en train de me tuer..

Invité

Je pense que je dois être fou, tu m'as tout donné, à présent je veux tout te rendre. Je te rends tout ton amour, et je te laisserais une partie du mien qui grandit en toi. Ce petit être qui me faisait tant rêver avant. Il était l'un de mes souhaits les plus chers, cruel remerciement de ma part de te faire subir ce que je t'ai fais subir. Mais tu sais, cet enfant, si tu le garde, constituera toujours en moi une crtaine fierté. Non pas celle d'avoir réussi à détruire une partie de ton être, mais je sais que j'aurais contribué à quelque chose de magnifique avec toi. Cet enfant, même si je vous quitte toi et lui, je l'aime déjà. Non, je ne peux pas me dire que vous ne comptez plus pour moi. Ce serait me mentir. Et je ne veux pas rester aveugle vis à vis de mes propres sentiments. Si tu lui donne la chance de vivre, j'espère que tu auras le courage de lui faire connaître son père. Je ne serais peut-être plus avec sa mère, mais je tiens à être présent pour lui. A moins que tu ne lui fasse connaitre la colère que tu éprouves contre moi et lui donne les arguments nécéssaires pour que jamais il n'ai envie de me connaître. Ce que je n'espère pas, car cela me briserait. Tu sais, j'aimerais qu'on reparte autrement tout les deux, j'aimerais que même si nous ne partageons plus la même complicité ni un amour intense l'un pour l'autre, on trouve la force de bien s'entendre, ne serait ce que pour lui. Tusais, jamais je ne penserais ne pas reconnaitre mes responsabilités vis à vis de cet enfant. Cet enfant, je l'ai fas avec toi, je tiens à l'élever en partie avec toi... Il n'aura seulement pas la chance d'avoir ses parents habitant sous le même toit, mais à part cela, en quoi sera-t-il différent des autres? Bien évidemment, je sais que cette décision d'accepter ou non ma demande, il n'y a que toi qui peut la prendre. C'est toi qui le porte, c'est donc toi qui décidera de me laisser le voir de temps en temps ou non. C'est toi qui viendras me le donner pour un petit temps et qui viendra me le reprendre pour me laisser ensuite seul, le coeur lourd, entouré de jouets éparpillés partout. A condition que tu veuilles bien me l'amener de temps à autres. Peut-être aussi referas tu ta vie avec quelqu'un d'autre. Quoique tu décides, je respecterais ta décision. Après tout, je pense que je n'aurais pas d'autres possibilités que de l'accepter. C'est horrible, en te faisant cet enfant, je t'avais promis qu'on vivrait bien tout les trois. A présent qu'il grandit en toi, ce n'est déjà plus le cas. Mais je ne veux pas que tu penses que je t'ai mené en bateau tout ce temps là. Ces mots, je les pensais, je ne savais seulement pas que la vie ne nous fais pas toujours tenir nos promesses, bien malgré nous. C'est ce qui s'est passé avec moi.
Je me sens perdu face à tout ce qui arrive. Je me rends compte que mes sentiments pour toi n'ont pas changés d'un pouce car tu parviens encore à me destabiliser lorsque tu poses ton regard sur moi. J'ai l'impression de nous revoir quelques mois en arrière, au temps de notre premier rendez vous. excepté que ce jour là, je ne cessais de te faire sourire. A présent, je ne cesse de te faire pleurer. Et ca me fait mal. Je n'aime pas te voir comme ca, et encore moins savoir que c'est de ma faute si tu es dans cet état là. J'aurais tellement voulu ne pas avoir eu à faire de choix. J'aurais pu ne pas choisir Tom pour te garder toi, mais ma vie, c'est lui, je ne me vois pas vivre sans lui...Inséparables depuis toujours, il n'accepterait jamais de nous voir nous aimer. J'ai peur qu'il fasse une betise. Et tu sais, malgré tout l'amour que j'ai pour toi, s'il décidait de mettre fin à ses jours tant il ne supporte plus notre amour, je n'aurais d'autre choix que de le suivre. Comme si je n'aurais d'autre choix que de le suivre s'il désirait quitter la ville. Il fait partie de moi, sans lui je ne suis rien. Ou plus que l'ombre de moi-même. J'aurais plus de mal à me séparer de lui que me séparer de toi. Aussi incroyable que cela puisse paraitre. Ce n'est que mon frère aux yeux de certains, mais non, pour moi, c'est bien plus. Mais personne d'autre que moi et lui pouvons comprendre réellement de quoi il s'agit.

Tu sais, ce n'est pas parce que je veux tirer un trait sur nous deux que je veux par la même occasion ne plus jamais te revoir...Et que je ne t'aime plus... Dis moi quand est ce que je t'ai dis une telle chose? Et quand est ce que j'ai dis que je ne serais jamais là pour notre enfant? Je suis pas le genre à refuser de prendre mes responsabilités, si tu penses ca, c'est que tu me connais moins biens que je ne le pensais. Beaucoup d'enfants ont des parents qui ne sont plus ensembles, maus qui se voient régulièrement malgré tout... Si tu lui en donne la chance, il fera partie de ceux là...

Tu es triste, je ne peux pas ne pas le voir. Et honte à moi, je n'ai jamais su te consoler. Même lorsque nous étions ensembles, je n'ai jamais trouvé les mots pour te faire aller mieux. Te perdre dans mes bras était la seule facon d'atténuer ton chagrin. Mais là, je sais bien que je n'ai pas le droit de le faie. Même si machinalement, j'ai fais un pas vers toi avant de me rendre compte que tout avait changé entre nous. Et mon regard s'est alors baissé, alors que je me mordillais un peu le coin de ma lèvre inférieur, complètement perdu. Et doucement, je tente de te rassurer par quelques paroles qui s'échappe de mes lèvres dans un nouveau murmure

Tu sais bien que je ne peux pas tirer un trait sur nous deux comme ca en faisant comme si rien ne s'était jamais passé entre nous... Ce n'est pas parce que nous ne sommes plus ensembles que je ne saurais pas être là pour moi lorsque tu en auras besoin. Tu as tort de penser le contraire

Tu ignore ce qu'est d'être malade d'amour, j'ai envie de mourir.. Mais c'est toi, Morgan ! C'est toi qui me rend malade ! C'est toi qui m'a tué ! Mes bras se croisent, des frissons vienne sur ma peau pale.. J'ai froid d'un seul coup, je perd mon assurance devant toi, je regarde ton visage, avec une certaine pointe de regret mais surtout de dégout. Tu me fais souffrir, n'attends pas de moi calme et respect, car tu n'en auras pas.. Pas de sourire, j'espère que tu as bien profité de moi, de mes sourires, car ca n'arriveras plus jamais.. Tu n'auras de ma part, que des regard noirs, des regards dégoutés et de l'ignorance.. Peut être que je craquerais, et que je viendrais en tant qu'ami, mais ce n'est pas maintenant que ca risque d'arriver... Non.. C'est finit, je ne te laisserais plus me toucher, que ce soit avec tes mains, ou avec ta voix. Je ne t'écouterais plus, ne te regarderais plus.. Rien, entre nous,n ce seras le néant.. Comme si rien ne nous avait liés autrefois..

Certes, c'était impossible d'oublier notre histoire, je savais que je n'y arriverais jamais, que je me souviendrais de toi toute ma vie, tu étais toujours dans mon cœur, et même si il est brisé, tu n'y sortira pas.. J'étais prête a tout pour toi, je le suis encore, si je devais me tuer pour regagner tout ton amour, je le ferais.. Je sentais les larmes chaudes coulées, le long de mes joues pour se perdre dans le sable. Je ne devais pas pleurer plus, pas ici, pas devant toi.. Je souffres assez, et je refuse de te montrer.. Tu serait trop heureux pour ça. Je t'écoutais, attentivement, essayant de calmer ma rage qui me bouffait de l'intérieur..

Tu sais, ce n'est pas parce que je veux tirer un trait sur nous deux que je veux par la même occasion ne plus jamais te revoir...Et que je ne t'aime plus... Dis moi quand est ce que je t'ai dis une telle chose? Et quand est ce que j'ai dis que je ne serais jamais là pour notre enfant? Je suis pas le genre à refuser de prendre mes responsabilités, si tu penses ca, c'est que tu me connais moins biens que je ne le pensais. Beaucoup d'enfants ont des parents qui ne sont plus ensembles, mais qui se voient régulièrement malgré tout... Si tu lui en donne la chance, il fera partie de ceux là...

Tu l'a jamais dit.. Mais si tu m'aimais encore tu ne serais pas en face de moi a t'expliquer inutilement car tu as mis un terme a notre relation qui était loin d'être désagréable.. Je t'ai donné mon coeur, mon âme et mon corps, qu'est ce que tu voulais de plus ?

Dis je d'une petite voix sanglotante. Non.. Tu ne me l'a jamais dit, tu avais raison sur ce point là.. Certes, ce qu'il disait pouvait me rassurer sur certains points. Tu fais un pas vers moi.. Oui tu as raison.. Arrête toi, car ma main ne risquerais pas de rester contre moi très longtemps.. Je serres les dents une demie seconde, puis déglutie avec difficulté..

Non Morgan.. Çà ne seras pas si facile pour toi.. Il n'auras peut être pas cette chance.. Mais toi non plus..

Une décision égoïste ? Non.. Elle ne faisait que montré ma colère, je ne comptais pas rester sans personne longtemps.. Non pas pour remplacer Morgan, mais pour que mon fils est au moins un père.. Et qu'il ne soit pas forcer de devoir vivre avec sa mère ou son père, qu'il n'est pas de problème a l'école vu la mentalité d'aujourd'hui..

Je ne le monterais pas contre toi.. Car je ne suis pas aussi lâche que toi a manipuler salement les gens.. Il ne connaîtras ni ton existence, ni ton histoire.. Mais je ne déménagerais pas.. Je veux que tu vois tout ce que tu ne verras jamais.. Ton prénom, il s'en ficheras complètement et un jour, quand il viendras te voir, tu pourras lui expliquer ce que tu m'as fait, et pourquoi tu as fais souffrir sa mère jusqu'à ce qu'elle se suicide après avoir lui avoir donner la vie.. Car au fond, ca t'arrangerais bien, comme ca tu pourras vivre ta vie tranquillement sans avoir une "hystérique" derrière ton dos!

Non, je n'allais pas aller me jeter d'un pont après cette discussion (xD) même si c'est la seule solution pour moi pour ne plus souffrir.. Mais dans ce contexte la, je me sentais mal.. J'avais mal, mais j'avais aussi envie de te faire souffrir toi. Même si au fond, je préférais qu'on puisse rester amis, qu'on se fréquente encore, et qu'on est une bonne complicité comme au début, avant même qu'on est une relation.. Je savais très bien, que jamais je ne pourrais te faire souffrir, que tu verrais ton fils.. Si je le gardais.. Car je n'avais personne a qui en parler.. A qui demander conseil... Il y avait peut être Cherry, Canelle, Jessy et Tom.. Mais ils ne comprendrais pas aussi bien que toi..

Tu sais bien que je ne peux pas tirer un trait sur nous deux comme ca en faisant comme si rien ne s'était jamais passé entre nous... Ce n'est pas parce que nous ne sommes plus ensembles que je ne saurais pas être là pour moi lorsque tu en auras besoin. Tu as tort de penser le contraire.

Non, et même si tu voulais le tirer ce trait, je ne te le laisserais pas le tirer.. Cette fois, Morgan, je te promet.. Je te promet que tu vas souffrir.. A un point tel que l'état dans lequel je t'ai récupéré, ne seras rien comparé a la souffrance que tu vas enduré.. Même si tu penses que je n'en suis pas capable, que c'est la vérité d'ailleurs, car jamais je ne pourrais te faire du mal, j'essaierais.. Je suis sure que tu te doute que je préfèrerais rester en bon terme avec toi, qu'on est une bonne complicité et qu'on continue de se voir. mais que ce soit le cas ou non.. Cette fille, elle ne va pas m'échapper.

Que je te menace ou non, ca ne changeais rien.. Toi, je ne pourrais jamais te faire souffrir, non, c'était des menaces dans le vide, et tu devais bien le savoir, mais méfis toi pour ta copine. Elle, j'allais me renseigner dès que je serais partit, oh que oui.. Cette fille c'est a cause d'elle que tu n'es plus avec moi, c'est a cause d'elle que je souffre, mais crois moi, qu'elle va souffrir.

Invité

Tu sais, je comprends que je te dégoûte, et je crois que je te dégoûterais encore plus lorsque tu connaitras le nom de celui avec qui je veux refaire ma vie. il est la seule raison pour laquelle j'ai voulu refermer le livre du bonheur que nous avons écris tout les deux. La vie est mal faite, vivre c'est souffrir, et visiblement c'est ce qu'elle a voulu pour nous deux, comme pour tout les autres. Nous deux qui étions comme deux anges dans l'enfer de la vie. Et cet enfer était devenu notre paradis à tout les deux. Mais fuyons la réalité et elle nous rattrape au galop. D'ailleurs, il n'y a qu'à voir l'état de nos âmes pour se rendre compte que la vie n'est pas une partie de plaisir. pourquoi a t il fallu qu'elle me fasse faire ce choix? Qu'elle le mette sur ma route? Je n'en sais rien, mais j'enrage. J'enrage de te voir si mal, mais comment pourrais tu etre bien? Aucun de nous ne peut l'être, cependant, autant je souffre intérieurement, autant je sais que pour toi c'est encore pire. Et j'espère sincèrement que tu trouveras très vite celui qui pourra réparer et recoller les morceaux de ton coeur que j'ai si méchamment mis en miettes. Et je souhaite que tu trouveras mieux que moi, ce qui, dans mon esprit, ne sera pas difficile. Mais tu sais, tu ne voudras peut etre plus me regarder, ni même me sourire, et tu auras bien raison, je ne mérite rien de tout cela venant de ta part. Mais d'un coté, je pense que je jalouserais intérieurement celui qui pourra me remplacer dans ton coeur. Je ne pourrais faire autrement que de vous observer discrètement et j'espère vraiment qu'il te rendra plus heureuse que ce que tu l'as été avec moi. D'une part, je me déteste, j'ai fais pleurer un ange, et les anges ne doivent jamais connaitre ce sentiment. Pourquoi ai je mis fin à cette relation? Avec toi, tout était parfait, nos chemins étaient liés et je savais vers quoi j'allais. A présent, je sais que le chemin de mon amour avec lui sera dur et semé d'embûche. Mais j'ai choisi et je ne peux pas reculer. Cependant, je sais que tu pourras lire dans mon regard une parcelle d'amour qui continuera de briller pour toi à chaque fois que tu me croseras sur ta route. Non, cette flamme je ne pourrais jamais l'éteindre, quoique tu me fasses. Que tu le veuilles ou non, ma vie c'est toi et lui. Et il en restera ainsi.
Tu sais, Milky, c'est la première fois que je ne sais comment réagir avec toi. D'une part, je n'ai qu'une envie, c'est te prendre dans mes bras et t'apaiser comme je le faisais... Enfin, non, car je n'ai jamais vraiment été très doué pour te consoler. Les trois quarts du temps, je te laissais venir te blottir dans mes bras et Dieu sait combien j'ai envie que tu y viennes. Mais je ne peux rien t'imposer. Je t'impose déjà la fin de notre amour, c'est déjà bien assez. Même beaucoup trop. A la place, je pose seulemnt une main sur l'une de tes joues, avec dans le but d'essyer tes larmes qui ne cessent de couler. Ca me fait mal de voir comme cela. Je voudrais tellement pouvoir te dire que tout va s'arranger. Mais mieux vaut que je me taise. A part des menseonges, je ne saurais quoi te dire, et comme tu le sais, je ne veux pas te mentir. Et puis, ce silence exprime parfaitement ce que je ressens en ce moment: je suis complètement perdu face à toi. Perdu par tes mots. qu'est ce que je voulais de plus? C'est vrai, je ne manquais de rien avec toi. De rien, à part de lui. A présent que je l'ai lui, je manque de toi. Si seulement je pouvais vous avoir tout les deux... Mais cela, je ne peux te le dire. Tu ne comprendrais pas. Je préfère donc continuer à me taire pour écouter tes mots. Des mots qui me font retirer ma main de ta joue lorsque tu parles de notre enfant. Je te regarde, intrigué. mais où veux tu en venir? Je m'apprete à te poser la question, mais déjà tu enchaines sur autre choses... D'autres mots qui ont effet d'une lame dans mon ame. Après m'avoir dit qu'il n'aura peut-être pas la chance de connaitre son père, tu me fait entendre que tu veux que je puisse le voir sans qu'il sache qui je suis. Ca me fait mal. Mais pas autant que les mots que tu as prononcé avant à mon égard. Je n'aurais jamais cru que tu me voyais comme un manipulateur. J'ai beau te dire que je ne t'ai jamais menti, tu ne sembles plus me croire. Et ca me destabilise complètement. Je comprends donc que je devrais supporter de le voir, sans pouvoir l'approcher ou lui parler, et qui sait, voir un autre se faire appeler papa à ma place. Tu sais, Milky, j'en ai revé et ca me fait peur. Je sais que je n'ai pas été juste avec toi, mais tu te dois d'etre juste avec lui.
A cette pensée, ajoutée à cela celle que tu comptes te suiscider après sa naisance, j'ai l'impression de me faire prendre un coup d'enclume sur la tête... C'est beaucoup trop pour moi. Je ne peux m'empêcher de perdre pied. Si avant cela mes larmes restaient logées dans mes paupières, je ne peux plus les retenir. Mais cela se fait très silencieusement. J'ai conscience que je ne veux pas te perdre. Mais quoique je fasse, je t'ai déjà perdue.

Tu te rends compte de ce que tu dis? Te suicider après avoir mis au monde notre enfant? Est ce que tu penses à lui quand tu parles comme ca? Pour lui, je suis pret à reconnaitre que je t'ai fais du mal, d'accord, mais est ce que c'est une raison pour que tu lui en fasse à ton tour? Tu veux que je m'écarte de votre vie, tu te rends pas compte de ce que tu me demande. Tu veux que je vous regarde tout les deux en faisant semblant de ne pas vous connaitre? C'est trop Milky, tu peux pas me demander ca. Et arrete de me qualifier de ce que je ne suis pas. Je ne t'ai jamais menti... Mais vas y, dis le à notre enfant combien je t'ai manipulée...Combien j'ai été horrible avec toi en voulant que tu saches la vérité... Fais moi passer pour le salaud dans l'histoire, si c'est ce que je suis à tes yeux, tout ca parce que je me suis rendu compte que j'aimais quelqu'un d'autre que toi et que je ne te l'ai pas caché... Dis lui tout ca... Si ca te fait plaisir.

Tu sais Milky, jamais je n'aurais cru qu'on en viendrait là toi et moi. Comme toi, j'espérais sans doute l'impossible... Comme quoi on ne onnait jamais vraiment les gens. D'un coté, je te dis que je veux etre présent pour notre enfant, et toi, tu veux que je disparaisse de sa vie comme s'il avait été concu du saint Esprit. Tu sais, je trouve ca assez cruel. Tu veux me montrer le bonheur auquel je n'aurais jamais droit, et pourtant cet enfant je l'ai voulu tout comme toi. Si tu te mettais à ma place, je ne crois pas que cette idée te séduirait. Et étant à ta place, jamais je n'aurais eu le culot de te la prononcer avec autant d'ssurance.

Tu crois vraiment qu'il est utile qu'on en arrive là tout les deux? Tu imagines l'image de ses parents qu'il va avoir... Des parents qui n'arrivent même pas à s'entendre ne serait ce que pour lui? J'aurais jamais cru que tu réagirais comme ca Milky. Je me rends compte que je ne te connaissais pas aussi bien que je le pensais. Et tu veux savoir? Toi non plus tu ne me connais pas... Cherche une fille si ca te chante, mais tu n'en trouvera pas... Parce que ce n'est pas une fille qui a pris ta place... Et j'aimerais que tu le laisse en dehors de tout cela. Il n'a rien à voir dans l'histoire. Fais moi souffrir tant que tu veux, mais touche le par tes mots ou tes gestes et je le saurais... Et crois moi bien que je ne laiserais pas aller les choses en restant les bras croisés.